Von: textorama
Das Schloss austauschen. Das klingt wie Präsidentenwechsel. Da hat sich Frau Blasentot aber ordentlich verwulfft. Ihr textorama
View ArticleVon: santitätsratsvorsitzender
ich muss sie leider korrigieren, sehr geehrter herr schoss. keine krankenkasse versichert heutzutage noch köln.
View ArticleVon: Banquo
Lieber Herr Schoss, for whom the bells toll. Sorry für das “s”, Ernest Banquo
View ArticleVon: Les 3roberts
Dann, verehrter Herr Schoss, ist bei uns daheim, in den unendlichen Steppen Kasachstans, das ganze Jahr über Karneval: Halbnackte Willenlosigkeit und die meiste Zeit Blasenkatarrh. Hauptsache: mit Musik!
View ArticleVon: Erdge Schoss
Apropos Bundespräsidiales, werter Herr textorama: auch Sylvia scheint sich verkühlt zu haben beim Kandidatenrennen. Und wie, werter Herr Sanitätsrat, sieht’s aus mit erster Hilfe? Solange, werter Herr...
View ArticleVon: Erdge Schoss
Um Himmelswillen, werter Pater Braun! Rechnen Sie mit einem karnevalistischen Gangbang? Sonst, werter Herr Benedetto, wäre er ja auch in Köln. Denn Musik, werte Herren Roberts, liegt in der Luft!...
View ArticleVon: textorama
Mrs. Roboto. Und die Meute ist voll durch korreographiert. Wenn auch nicht immer im Takt. Taktlos. Ihr textorama
View ArticleVon: MC Winkel
Blasenkatarrh, da lach’ ich. Hier gerade Gicht, Herr Schoss. Und die Sau von Pflegerin will nicht pusten.
View ArticleVon: Banquo
Lieber Herr Schoss, habe mir den nuttigen Lidschatten von der Margit ausgeliehen und bin als Ziggy Stardust unterwegs. Rebel Rebel Banquo
View ArticleVon: textorama
Werter Herr Winkel. Dadada, Sie ham die Gicht ich hab sie nicht. Das ist zwar gereimt, aber nicht von mir und auch noch gelogen. Ich leide mit Ihnen – in Gedanken an mein erstes Mal. Gicht, meine ich....
View ArticleVon: Erdge Schoss
Einmal Vegas, werter Herr textorama, immer Vegas! Um Himmelswillen, werter Herr Winkelsen! Wetter- oder druckbetankungsbedingt? Und mit Ihrer Sanitätsassistentin sollten Sie unverzüglich ein ernstes...
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